Тоже загадка. Кто жил в начале 2000-х, тот прекрасно помнит что компании, производящие мобильные телефоны старались сделать их как можно меньше. Зато теперь все в точности наоборот - скоро в карман влезать не будут.

Что бы подключить и настроить роутер к модему мерзопакостнейшего провайдера Вега, требуется пять часов времени, пол пачки сигарет, гривен сорок на телефонные разговоры, метр сетевого кабеля, тарелка супа, три чашки чая, один знакомый из тех сервиса другого провайдера, невероятное терпение и просто фанатичная вера в чудеса.

Борюсь со все усиливающимся желанием сменить на рабочем столе Джейми Пресли на тоскливого мужика, стоящего в сумерках на мосту или унылую пустую ночную улицу Токио. На улице -9, к выходным обещают - 17. Брррр. Тоска.
Раздражает все. Раздражает клиент, желающий увидеть в меню "съедобный" корпоративный синий цвет. Раздражают печатники со своим сранным корелом 10-й версии. Раздражает говно-провайдер Вега со своим говно-интернетом, который хуже вайфая в макдональдсе.

Такая вот загадка. Просыпаешся - все ок. Пьешь чай, идешь на работу - все ок. Заходишь в офис - начинается тоска и депрессия. Выходишь из офиса - снова все ок. Может, пора менять работу?

А если вас интересует офисный Кот-С-Миллионом-Имен, то он научился воровать ручки со столов и прятать их под свой лоток. Не иначе, по ночам мемуары пишет.

Переели печенной картошки с салом. Переели до того состояния, когда кажется что едва ты перевернешься на живот, то все съеденное выйдет. Лежим, тяжело дышим:
- Давай больше никогда не будем есть.

Вы еще не знаете как выбирать каляки? Тогда мы идем к вам!



И традиционный пятничный Король Крылатая Жопа

Зачем ставить виндовс и подбирать под него тему как в "эпле"? Это какой-то трансвестизм.

Покупаем капучинно. Просим добавить карамель. Продавец:
- В обои?
- Куда?
- Обои с карамелью?
- Оба.
- Что?
- Оба. Оба с карамелью. Обои это... немного другое.
- Ой, да какая разница.

- Да ничего подобного! С чего ты так решил?
- Это не я. Это Ошо так написал. (для Т.А. - Ошо авторитет)
- ...
- Ну да, с Ошо спорить бесполезно.

На пироженки с чаем зашла Таня - большая, счастливая и беременная. Поржали над ее директором, который еще не знает что кроме Танюши, в офисе еще три девочки готовятся стать матерями. Если родится мальчик, Танюша назовет его Серафим.

Интересно, а Марина Коза у них есть?

Полное имя офисного кота звучит так: Боня Моня Котэ Зверюга Зина Зяма Сволочь Засранец Хвост. Но окликается кот в основном на звук разрываемого пакета со жратвой. 

Дизайнеры не всегда подарок. Мы часто бываем ленивыми и все время ворчим. Нам регулярно не хватает то ресурсов на компе, то нулей в конверте. Мы часто опаздываем по срокам, потому что не было какого-то загадочного вдохновения. Иногда мы устаем рассказывать что фоточки с мобильного печатать нельзя и молча клеим в ваши каталожики всю ту хуйню, которую вы нам приносите, лишь слегка увеличивая контраст. Да, иногда мы ведем себя как настоящие педерасты. Но все это меркнет, когда вам объясняют что у понравившегося вам англоязычного шрифта нет кириллического аналога, а вы ответ предлагаете воспользоваться "какой-то программой, которая переводит латинские шрифты в кириллические, о которой вам рассказал менеджер по сбыту утюгов", мотивируя это тем "дизайнер вы или нет". Жалко времени, жалко денег, жалко нервов. Попью чайку, посмотрю что-то кровавое и лягу спать. Завтра нажалуюсь обо всем многоуважаемой Т.А. и сразу забуду, а вы сидите дальше и стройте из себя профессионалов. 

Оригинал взят у orphey_intensiv в Человеческая Память

Согласно древней легенде, моряки, завидя вдали прекрасных  русалок, теряли голову и прыгали в воду, где и находили свою смерть. Чтобы этого не происходило наиболее предусмотрительные капитаны привязывали команду к реям, во избежание массового утопления матросов, углядевших в плывущей коряге силуэт прекрасной девушки. Современные психологи часто объясняют этот забавный факт тем, что изголодавшие по женскому телу моряки готовы были увидеть бабу в первом встречном ламантине. Не знаю что думали по этому поводу морские коровы, но попытки некоторых, особо любвеобильных покорителей морей вступить в грешную связь с ламантинами, тюленями и боцманами скрупулезно занесены в судовые журналы. Гораздо интереснее то, что моряки действительно видели перед собой реальную физически существующую особь женского пола. Если верить мистикам и братьям Вайчовски - реальность такова, какой ты ее создашь. Проще говоря, выдуманная баба не менее реальна чем Маша из третьего подъезда. Все зависит лишь от длительности воздержания. 

Со временем судовладельцы додумались все-таки включать в состав команды шлюх, в одночасье и уменьшив количество утопленников и прекратив так же гнусные попытки совокупления с морскими млекопитающими. У этого нововведения было всего два отрицательных последствия: массовые вспышки сифилиса на флоте, и практически полное истребление ламантинов (как впрочем и некоторых других тварей божьих, вроде птицы дронт), которым матросы так и не смогли простить своих грехов прошлого. Хотя скептики и утверждают что перебили их из-за сытного жирного мяса. Но мы то знаем что это был лишь повод, а  причина, как и положено, кроется где-то в либидо. 

Михалыч говорит по телефону:
- А у вас краб-сказочник есть?
Чуть чаем не поперхнулся. Оказалось, на полном серьезе краба ищет. Племяннику в подарок. Крабов-людоедов и крабов-растаманов, к сожалению, нет.

Выношу кошачий лоток. У барышень из соседней парикмахерской истерика:
- Туалет забился? Да вы к нам заходите, не стесняйтесь!

Оригинал взят у zelenaia_feika в Если на стене висит ружье...

Кот вполне заслуженно получил по жопе и теперь отстранено сидит на столе, обиженно поглядывая на мою кофту. 
- С едой и одеждой играть нельзя! - Грожу коту пальцем.
- И с телефонными проводами тоже! - Добавляю в список табу еще одну кошачью игрушку.
Кот научился выдергивать провода из розеток. Еще он умеет утягивать дверной коврик под диван, мокрыми лапами бегать по столам и заматываться в полотенце.

Вчера смотрели с Т.А. "Гран Торино". Воспринял фильм как пародию. То ли заслуженный ковбой спагетти-вестернов Клинт Иствуд после "Малышки на миллион" решил полностью уйти в создание сопливых мелодрам, то ли он последние лет пять пребывает в дичайшей депрессии.  Сегодня вечером покажу Т.А. "За пригоршню долларов" или "Злой, плохой, хороший" - пусть увидит что Иствуд это не только три четыре литра соплей. 

если бы я был дедушкой морозом, алла из бебигуцтрединг и андрон барановский получили бы хуй, а не подарки. хотя андрона хуй бы наверно порадовал.

Определить гавномаркетолога очень просто. Как правило, это одиозная барышня 22-23 лет с рядом характерных симптомов.

Первый симптом - безграничная любовь к бренду, которому гавномаркетолог хочет отдать себя всего. Как правило - бренд штатовский. Поэтому гавномаркетолог требует писать такие заголовки "И тогда Доктор Джонс Браун® изобрел Мегоохуенную Штуковину®, Которую Можно Засовывать СЕБЕ в Зад®", ибо так прописано в англоязычном талмуде любого гавномаркетолога - брендбуке. 

Второй симптом - любовь к "тезисам". Тезисы формируются в зависимости от дня недели, времени суток, месячных и цен на уголь. Записываются на чем-угодно: от салфеток до целых тетрадей. Сканируются и отправляются дизайнеру по почте. 

Третий симптом - использование слов "профессионал" и "профессионализм" в любой фразе. "Мы же с вами профессионалы, так давайте сделаем все профессионально!" - "Я хочу вас профессионально послать на хуй!®" 

Четвертый, и самый опасный, симптом - гавномаркетолог знает все! Совершенно все: от Теории Струн® до эффектов фотошопа. На вопрос, почему бы гавномаркетологу при всех его знаниях и умениях не сверстать самому свой сраный каталог, обычно отвечает что слишком занята проблемами продвижения бренда. При дальнейшем расспросе - бросает трубку и медитирует над томиком Богатого Папы.

При расчете обычно просить все пересчитать еще два раза, так как вы совершенно ничего не сделали и непонятно за что вам вообще платить.

Любить - это искать компромиссы. Всегда и во всем. Взаимовыгодные партнерские отношения, если угодно. "Ты - мне, я - тебе". Ты мне вечером тарелку супа, я тебе утром кофе в постель. Иначе быть не может. Если отказаться от этого принципа - начнется кризис. Хотя он по любому начнется. Но если вы знаете что теряете - вы постараетесь найти выход и сохранить отношения. А если терять нечего или, что еще хуже, - лучше потерять и начать с начала чем оставить как есть - тогда всему конец.

Некоторым свойственно строить облачные замки с радугами и единорогами. Это все от непонимания того что через пару лет ваш любимый человек остопиздит вам до такой степени, что вы просто перестанете слушать то что он говорит. То, над чем вы смеялись два года назад, теперь будет вызывать зевоту. Обычно этим страдают 15-ти летние подростки, для которых любовь - это что-то такое неземное, пушистое и светлое. Я тоже так считал, пока мне наконец не дали. Возвращаясь в тот вечер домой с завязанным презервативом в кармане, потому что девочка попросила выбросить его на улице, любовь приобрела для меня совсем другой оттенок. Она стала мягкой, теплой и мокрой. О презервативе, я вспомнил лишь с утра. Перепуганный что его может найти мать, я зажал презерватив в кулаке, тайком пробрался через кухню в туалет и попробовал смыть в унитазе. Тогда я еще не знал что этого не стоит делать.

Где-то лет в 19, когда у меня впервые начались серьезные отношения: с переездами, работой, изменами, соплями, слезами и подругой, которой можно поплакаться на лавочке в парке, - любовь снова сменила окраску. Теперь это был поиск своей мифической второй половинки. В 20 лет все ищут свою вторую половинку. Просто трахаться уже неинтересно, хочется чтоб тебя понимали, потому что в двадцать лет - ты охуенная, но никем не понятая личность с большой буквы. Попытки самоутвердиться как уже взрослый человек.

Разменяв четверть века и имея за спиной диплом о высшем образовании, десятилетний стаж работы кем-угодно, год жизни в браке с той самой подругой, которая 5 лет вытирала твои сопли и слушала о всех твоих пиздостраданиях, начинаешь понимать что вторая половина - это скучно. Рано или поздно вторая половина, с которым ты намеревался провести остаток жизни душа в душу становиться чем-то рутинным. Это в каком то роде онанизм. Ты словно ебешь сам себя. Или неебешь неделями, потому что лень. Точно знаешь что будешь смотреть сегодня, куда пойдешь завтра, что тебе приготовят в субботу. Отношения превращаются в стирку, уборку и поездки к родителям по субботам. Тебе не нужен кусок тебя. Нужен тот человек, с которым ты будешь сам собой. Или даже станешь лучше. Тебя нужна личность, а не универсальный домашний агрегат. Если быть совсем честным, моя жена была прекрасным человеком, творческим и интересным. Просто она тоже слишком поздно поняла что ей нужен не муж, которого она будет обстирывать, а человек, с которым ей будет просто интересно. А со мной уже не могло быть интересно, потому что мне уже было неинтересно с ней. Так мы и застыли во времени и пространстве, каждый со своими мечтами, желаниями и потребностями. Взрослея, осознаешь что на одном обожании долго не протянешь. Необходимо что-то менять. Единственной правильной взрослой вещью, которую мы сделали, было решение о разводе.

К 30-ти годам я все же осознал тот факт, что любовь чем-то похожа на бизнес. Инвестиции, гарантии и договора. Не отношения "начальник-подчиненный", а союз двух равноценных партнеров. Ты - мне, я - тебе. А иначе никак. Это единственный способ не потерять все свои мечты и желания. Это только в кино хорошо смотрится когда ради любимого человека расстаются со всем.

Только девушки могут прийти к парикмахеру и попросить "покрасьте меня в мой цвет".

С утра вспоминали чем "бубочка" отличается от "цяточки". Разница есть, но объяснить ее можно, пожалуй, только на пальцах. Цяточка - что-то вроде точечки. Бубочка - все что угодно.

Объясняю:
- В Русском Языке Не Принято Так Писать Заголовки
Слышу в ответ:
- Но американцы же так пишут!

Покупаю вискас на Новом рынке. Продавщица:
- Если вы срочно не найдете без сдачей - ваш кот сегодня ляжет голодным.